คุณย้ายจากความสัมพันธ์ของคุณ ตอนนี้ครอบครัวของคุณก็ต้องเดินหน้าต่อไปเช่นกัน
การเลิกรากับใครสักคนไม่ใช่เรื่องง่าย และนั่นก็เป็นเรื่องที่ครอบครัวคุณไม่ยอมปล่อยมือ บางทีอดีตคู่หูของคุณอาจมาในช่วงวันหยุด และแม่ของคุณจะไม่หยุดพูดถึงเวลาที่เขาช่วยสุนัขของเธอไม่ให้สำลัก บางทีลูกพี่ลูกน้องของคุณอาจเปรียบเทียบความรักครั้งใหม่ที่คุณสนใจกับความสัมพันธ์ที่สิ้นสุดเมื่อครึ่งทศวรรษที่แล้ว ในกรณีของครอบครัว พี่เขยของฉันที่เดินชนน้องสาวฉัน ได้ฟันครอบครัวของเราออกเป็นสองส่วน คือ ผู้ที่เห็นอกเห็นใจพี่สาวของฉัน และคนที่ยอมแลกกับอดีตของเธอ เห็นได้ชัดว่าเรื่องนี้ซับซ้อนเพราะเราใช้เวลากว่าสองทศวรรษที่ผ่านมาตกหลุมรักพี่เขยเก่าของฉัน แต่เขาไม่ใช่คนที่เราพบเมื่อนานมาแล้ว
การยุติความสัมพันธ์ไม่ได้หมายความถึงการปลดปล่อยตัวเองเท่านั้น นอกจากนี้ยังอาจหมายถึงการนำทางในการเชื่อมต่อที่มักยุ่งเหยิงที่พวกเขามีกับคนอื่นๆ ในชีวิตของคุณ ฉันได้พูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์สี่คนเกี่ยวกับการกำหนดความคาดหวังที่ชัดเจนกับสมาชิกในครอบครัวที่กำลังเผชิญกับความสูญเสียจากการเลิกรา
การออกจากความสัมพันธ์ส่งผลกระทบต่อทั้งระบบครอบครัว
การยุติความสัมพันธ์ต้องใช้ความกล้าหาญและความเต็มใจที่จะเผชิญกับความเป็นจริง เจสสิก้า แอชลีย์ โค้ชการหย่าร้างสำหรับคุณแม่และผู้เขียนDivorce 911: How to Handle Everyday Divorce Emergenciesกล่าว ในขณะที่เรื่องเล่ายอดนิยมมากมายเกี่ยวกับการเลิกราและการหย่าร้างมุ่งเน้นไปที่ความล้มเหลวและความหายนะ แต่ในความเป็นจริง เธอกล่าว บ่อยครั้งมักจะนำพาผู้คนไปสู่ชีวิตในแบบฉบับที่มีความสุขและมีสุขภาพดีขึ้น จุดจบของความสัมพันธ์อาจเกิดขึ้นหลังจากหลายปีของความต้องการของคุณหายใจไม่ออก โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้หญิงที่มักจะ “วางตัวเองในรายการจนบางครั้งพวกเขาไม่รู้ว่าพวกเขาต้องการอะไร” อย่างไรก็ตาม เพียงเพราะคุณยอมรับว่าความสัมพันธ์ของคุณไม่ได้เป็นไปตามที่คุณคิด ไม่ได้หมายความว่าครอบครัวขยายของคุณจะสามารถทำเช่นเดียวกันได้อย่างง่ายดาย
หุ้นส่วนมักจะเชื่อมโยงกันในระบบครอบครัว และโดยปกติมีวิธีการตรวจสอบว่าใครได้รับอนุญาตให้เข้ามาได้ Nikki Coleman นักจิตวิทยาและผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ที่ปฏิบัติงานในฮูสตัน รัฐเท็กซัสกล่าว เมื่อแฟนเก่าสามารถสร้างตัวเองให้เป็นส่วนที่น่าเชื่อถือของกลุ่มได้ พวกเขาอาจรับบทบาทเฉพาะบางอย่าง “มีความคาดหวังสำหรับพวกเขาในกลุ่ม และในทันใดคุณนำบุคคลนั้นออกไป ระบบต้องปรับเทียบใหม่ และจะไม่เกิดขึ้นในชั่วข้ามคืน” โคลแมนกล่าว
การปรับเทียบใหม่นั้นอาจทำให้สับสนได้ อาจต้องใช้เวลา คุณอาจจำเป็นต้องมีการสนทนาที่ละเอียดอ่อนกับสมาชิกในครอบครัว โคลแมนบอก คุณอาจจะลังเลในขอบเขตของตัวเอง ทดสอบขีดจำกัดของคุณกับแฟนเก่า บางทีอาจจะยังออกไปเที่ยวหรือมีความสัมพันธ์ทางเพศกับพวกเขา โคลแมนกล่าว และคุณไม่ควรตัดสินตัวเองหากคุณพยายามดิ้นรนที่จะปล่อยมือ การออกจากความสัมพันธ์เป็นทางเลือกของคุณ และขอบเขตที่คุณกำหนดไว้ก็เช่นกัน และอาจผันผวนได้
การกำหนดขอบเขต
หลังจากแยกจากกัน ขอบเขตแรกและสำคัญที่สุดที่ต้องกำหนดคือจำนวนข้อมูลที่คุณวางแผนจะแชร์กับสมาชิกในครอบครัว “อย่ารู้สึกว่าคุณต้องลงรายละเอียดทั้งหมดเกี่ยวกับสิ่งที่ผิดพลาดหรือวิธีที่บุคคลนั้นไม่เหมาะกับคุณ” โคลแมนกล่าว จำไว้ว่าไม่ใช่หน้าที่ของคุณที่จะโน้มน้าวครอบครัวของคุณเกี่ยวกับการตัดสินใจของคุณ เป็นงานของคุณที่จะดูแลตัวเอง
วิธีง่ายๆ ที่คุณสามารถใช้เพื่อทำให้กิจวัตรประจำวันของครอบครัวง่ายขึ้นคือการกำหนดขอบเขตเป็นเวลา 30 วัน แอชลีย์กล่าว เว้นช่วง 30 วันจากการพูดคุยกับแฟนเก่าของคุณในงานเลี้ยงอาหารค่ำของครอบครัว เมื่อขอบเขตกลายเป็นนิสัย คุณสามารถขยายขอบเขตได้ เมื่อมีการอภิปรายเพื่อกำหนดขอบเขต ให้ใช้ภาษาที่ชัดเจนและกระชับ: “มันเป็นทวีต ไม่ใช่โพสต์ Facebook ที่คุณป้าเขียน” เธอกล่าว “นี่คือขอบเขตสุขภาพของฉัน และฉันขอให้คุณเคารพมัน ระยะเวลา.”
ครอบครัวอาจได้รับประโยชน์จากการอธิบายอย่างรวดเร็วว่าเหตุใดขอบเขตจึงมีความสำคัญ โคลแมนผู้แนะนำให้ใช้ข้อความเช่น “นี่ไม่เหมาะกับฉัน สิ่งนี้ไม่เป็นประโยชน์สำหรับฉัน มีบางอย่างเกี่ยวกับความสัมพันธ์นี้ที่คุณอาจไม่รู้” เมื่อกำหนดขอบเขตแล้ว เธอบอกว่า “แค่ลืมมันไปซะ” คุณได้ทำหน้าที่ของคุณแล้ว ตอนนี้คุณแค่ต้องทำซ้ำตามความจำเป็น ชี้แจงรายละเอียด
เมื่อเลือกวิธีการสนทนา — โทรศัพท์, ข้อความ, หรือตัวต่อตัว — Ashley กล่าวว่าสิ่งสำคัญคือต้องถามตัวเองว่า ”สิ่งนี้ช่วยฉันได้ดีแค่ไหน” เธอแนะนำให้คุณไปที่ “ชัดเจน สงบ และมั่นใจ” โดยมีแผนทางออก “ดังนั้น [คุณ] จะไม่กระแทกประตู ทำให้ [ตัวคุณเอง] หงุดหงิดหรือใช้พลังงานมากขึ้น” เนื่องจากการสนทนานั้นสร้างอารมณ์ได้อย่างไม่น่าเชื่อ การวางแผนการดูแลตนเองหลังจากนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญ ไม่ว่าจะเป็นการจดบันทึก การฝึกหายใจ เต้นรำกับเสียงเพลง หรือกรีดร้องจากระเบียง
ขอบเขตกำลังพัฒนา
หากรู้สึกว่าคุณไม่สามารถเป็นตัวของตัวเองในสถานการณ์ครอบครัวหรือถูกมองข้าม อาจถึงเวลาที่ต้องเจรจาต่อรองขอบเขตใหม่ โคลแมนกล่าว
“โดยปกติไม่ใช่คนกำหนด [ขอบเขต] ที่ลำบาก [รักษาไว้] ผู้คนที่อยู่อีกฟากหนึ่งของเขตแดนเป็นผู้ผลักดันต่อไป” โคลแมนกล่าว ตรวจสอบให้แน่ใจว่าความต้องการของคุณถูกตีความว่าเป็นขอบเขตและไม่ใช่คำแนะนำโดยให้คนรับผิดชอบ หากพวกเขาข้ามเส้นไปเรื่อย ๆ นั่นอาจหมายถึงการบอกพวกเขาว่า “เจอกันในวันหยุด และนั่นแหล่ะ”
อาจมีที่ว่างสำหรับการเจรจาหากคุณเปิดรับ โคลแมนกล่าว บางทีแฟนเก่าและพี่ชายของคุณอาจเล่นเบสบอลในวันเสาร์เสมอ แต่ถ้าคุณอนุญาตให้สมาชิกในครอบครัวออกไปเที่ยวกับแฟนเก่า ควรมีกฎเกณฑ์ที่ไม่ยอมให้พูดคุยเรื่องธุรกิจกับแฟนเก่าหรือแฟนเก่ากับคุณ “พวกเขาไม่สามารถเข้าถึงคนที่ฉันกำลังเดทอยู่ได้” โคลแมนอธิบาย “ฉันกำลังทำอะไรอยู่ ถ้าฉันเปลี่ยนงาน ฉันไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของการสนทนาของคุณเมื่อคุณอยู่ด้วยกัน และฉันไม่ต้องการให้คุณนำสิ่งของจากพวกเขามาให้ฉัน”
แน่นอน “กฎเกณฑ์จะเปลี่ยนไปหากมีเด็กเข้ามาเกี่ยวข้อง” Rachel Sussman นักจิตอายุรเวทและผู้เขียนThe Breakup Bible: The Smart Woman’s Guide to Healing from a Breakup or Divorceกล่าว “ถ้าคุณมีการหย่าร้างที่ดี ฉันเคยเห็นพ่อแม่พูดกับลูกสาวหรือลูกชายของพวกเขาว่า ‘เพื่อเห็นแก่หลานๆ ของเรา เราต้องการรักษาความสัมพันธ์กับอดีตภรรยาหรือสามีเก่าของคุณ’”
แอชลีย์เชื่อว่าการเรียนรู้ที่จะสนับสนุนตัวเองและกำหนดขอบเขตสามารถเป็นแบบอย่างที่มีประสิทธิภาพสำหรับบุตรหลานของคุณได้ เธอบอกว่าคุณควรคิดถึงสิ่งที่คุณต้องการให้ลูกของคุณทำหากพวกเขาออกจากความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพ “คุณจะพูดอะไรกับพวกเขา? คุณต้องการให้พวกเขารู้อะไร ความหวังของฉันคือเมื่อลูก ๆ ของฉันประสบ [การเลิกรา] พวกเขาจะมาหาฉันเพราะพวกเขาไม่เพียงรู้ว่าฉันได้เลือกเพื่อเราและเพื่อพวกเขา และเปลี่ยนชีวิตของฉันเมื่อมันไม่ง่าย แต่พวกเขา เห็นได้จากการทำงาน”
เมื่อพ่อแม่สามารถแยกตัวออกจากพื้นที่และสร้างขอบเขตที่เหมาะสม ทุกคนที่เกี่ยวข้องสามารถ “สร้างสุขภาพที่พวกเขาต้องการ” แอชลีย์กล่าว “นั่นไม่ได้หมายความว่าจะไม่มีความเจ็บปวดและบาดแผลใดๆ ที่จะไปถึงที่นั่น แต่ในบางสถานการณ์ ครอบครัวสามารถหาวิธีปฏิสัมพันธ์ที่เป็นมิตรและน่านับถือได้ และบางครั้งก็ดีกว่าที่จะแยกจากกันโดยสิ้นเชิง”
